Quizás ya es tiempo de dejar ir

Que difícil es dejar ir a una persona cuando la queres no? Por que se nos hace tan difícil soltar a una persona? 

Amamos con cada parte de nuestro corazón, entregamos todo lo que tenemos y lo que no tenemos también; pero cuando las cosas no dan para mas hay que soltar, SOLTAR PARA AVANZAR... Pero por que?  Por que es tan difícil soltar? Por que hay que dejar ir a una persona que amas? Por que el amor es así?.. 

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Juro que no puedo mas, siento un vació enorme dentro mio que no me deja respirar. Ayer lo vi por ultima vez y juro que me partió el alma en 20mil pedazos, llegue a mi casa y rompí en un llanto terrible del que no puedo salir hasta ahora. 

Necesito hablarle devuelta, necesito verlo y decirle tantas cosas... Juro que no puedo mas así, que no puedo soportar la idea de que ya no esta mas conmigo, no puedo soportar que ya no sea como antes. Me acostumbre a el y no se si es algo bueno o malo, pero necesito volver a tenerlo. Que vuelva a ser mio y yo volver a ser de el.

Quiero que juntos nos vallamos a donde sea, que me agarre la mano y que no me la suelte nunca mas, porque siento que lo encontré y que nunca mas voy a encontrar a una persona igual. Siento que es el el único que logra llenarme la vida de calma, el único que pudo hacer que yo por un tiempo me olvide de absolutamente todo y de toda la mierda que es esta puta vida. 

Quiero que me deje ayudarlo, que me deje ir con el hasta donde sea, que me deje ser parte de el y de su vida, que me deje entrar en ella y si es necesario no salir mas. Quiero que me vuelva a abrazar como lo hacia antes y poder sentir que puedo quedarme en paz en ese abrazo. Quiero que me quiera y me necesite al igual que yo a el.

Me mata la duda de saber si a el le pasa lo mismo, de saber si el en este momento esta pensando en mi, de si se acuerda de mi, de todo lo que vivimos. Quiero saber donde esta, como esta, si me piensa, si me quiere, que necesita, que le pasa, quiero estar con el...

Estoy harta de hablarle a las paredes como si fueran el, de decirles tantas cosas porque tengo muchísimas ganas de decirles tantas cosas, de hablarle y ponerle todo lo que me pasa, todo lo que siento ,pero se que no sirve de nada... Porque ya lo hice y no sirvió, no le importo y no le va a importar nunca porque aunque me cueste aceptarlo no le importo ni le voy a importar, porque no me quiere de la misma forma que yo lo quiero a el...

"Aquí me tienes pensando en ti como siempre bajo la sombra de la duda, esperando inventar el pretexto más tonto para salir a buscarte y arrojar  las palabras que me trago para confesarte la falta que me haces"

De acá me voy con vos y si te vas llévame

Hoy sinceramente fue un día de mierda, me la pase llorado. Perdí a la persona que mejor me hacia, a esa persona que a pesar de muchas cosas me hacia olvidarme de todo por lo menos por un segundo. Cada cosa que pasaba con el, sea mínima. para mi era hermosa. 

No se como hacer para volver a recuperarlo, para que vuelva a estar conmigo o mejor dicho no se como hacer para que se quede conmigo. No quiero despedirlo, no quiero que se despida de mi, no quiero irme sabiendo que ya no lo voy  a volver a ver, sabiendo que ya lo que vivimos se termino, aunque fue poco pero hermoso. 

Necesito volver a verlo, volver a tocarlo, volver a sentirlo, volver a abrazarlo y sentirlo tan mio como antes. Necesito que todo vuelva a ser como antes, que nos miremos y que estemos bien, que este todo bien, lo necesito a el...

No puedo mas 

Amorodio

Bueno, hace mucho que no escribía acá pero necesito descargarme un poco así que....

Nunca les paso que tienen la sensación de que tienen el corazón roto? que tienen un nudo en la garganta? Nunca les paso tener esa sensación horrible de saber que estas dando todo por una persona sin recibir nada, nisiquiera el valor de lo que estas haciendo... Bueno eso mismo me esta pasando ahora. 

Tengo un dolor enorme en el pecho, una angustia terrible que solamente se que puedo sanar de una sola forma y es tratando de volver las cosas a su lugar...Lo único que necesito es que vuelva a ser todo como antes, que volvamos a estar como antes. Necesito poder abrazarlo y sentir el mismo calor y el mismo afecto que sentía hace un tiempo atrás, necesito que me vuelvas a mirar de la misma forma de antes, que volvamos a ser uno los dos. 

Juro que no puedo mas conmigo misma, siento que todo lo que hago lo hago al pedo, que sinceramente estoy dando todo de mi, hasta lo que no tengo, para absolutamente nada. No puedo seguir con este dolor, necesito tener una respuesta, saber que pasa... 

Aveces siento que las personas confundimos muchas cosas con el 'amor', pero si te pones a pensar, en definitiva, que es el amor? Esa sensación tan hermosa de la que todos hablan, una vez que comenzas a experimentar lo que es el 'amor' te das cuenta que no es como todos te pintan que es, que no es como en los cuentos, como en las novelas. Tampoco digo que el amor sea una mierda, solo que el amor es una mierda cuando es correspondido. Aveces amamos y le damos mas de lo que podemos a personas que no se lo merecen o en el momento inoportuno o damos mas de lo que debemos.

No odian sentir todo por una persona pero tener la sensación o saber que la otra no siente nada? No odian llorar por algo que saben que no depende de ustedes si no de los sentimientos de otra persona? No odian eso? Eso de depender de lo que la otra persona siente, por que es tan difícil que dos personas se quieran de la misma forma? Siempre va a haber uno mas enamorado que el orto y al fin y al cabo siempre alguien sale lastimado..... 

Lo único que espero es que se solucionen las cosas, que todo vuelva a estar igual que antes o mejor y si no va a volver a ser asi que esto termine acá porque me esta matando, estoy rota a pedazos y cada uno de esos pedazos tiene tu nombre.

Odio las despedidas, esa sensación horrible de saber que las cosas se están por terminar. Pero mas odio saber que una de las dos personas quiere decir 'odias' pero no se atreve a hacerlo...

Desde lejos me despido

Siendo sincera nunca pensé que iba a terminar sintiendo esto por vos, algo tan fuerte por la persona que menos me esperaba. 

Te conocí prácticamente de casualidad y desde ese momento te volviste una de las cosas mas lindas de mi vida. Fuimos y vinimos un millón de veces y cuando al fin pudimos terminar y pasar todos los obstáculos que se nos ponían en el camino, no se pudo. 

Nadie entiende como te extraño, extraño como solíamos hablar y extraño todas las cosas que solíamos hacer. Intento no admitir que todavía siento esto. Nadie sabe que todavía me despierto pensando en vos todos los días. Todavía pienso en vos y realmente te extraño. Daria todo lo que tengo por que volvamos a ser eso que algún día fuimos. 

Cuando te escribo, quiere decir que te extraño. Cuando no lo hago, eso quiere decir que estoy esperando que me extrañes. 

Se que nunca va a volver a ser lo mismo, se que si volves voy a estar acá esperándote y te voy a aceptar nuevamente en mi vida aunque me duela y después me arrepienta. 

Es raro que yo sienta esto por alguien, raro que llore por alguien como lloro por vos todas las noches. 

Vos me completabas, me hacías bien, me llenabas ese vació que tenia en mi, me hacías feliz. 

No puedo aceptar que estas con otra, que ya hiciste la tuya y que no pensas en mi ni un segundo. No te importo todo lo que yo sentía, no te importo hacerme mierda no te importo nada de nada y sin embargo de quiero como el primer día. 

"Nunca pensé que podría quererte tanto, ni que sentiría algo tan fuerte por ti, pero cada día me doy cuenta que de nada sirve fingir no amarte, de lo fácil que se vuelve todo cuando te tengo a mi lado, y lo difícil que se me hace separarme de ti, te quiero en mi vida, hoy, mañana y siempre, me haces falta a cada segundo."

Ayuda.

Hace mucho no escribo, hace mucho no me descargo acá, ya era hora...

En este tiempo que no escribí pasaron muchas cosas,muchas malas. Estoy harta de tener que fingir que estoy bien, harta de que todos me digan que lo que me pasa es una boludes, que hay cosas peores, que esto es pasajero, que puedo salir de esto, que puedo estar bien, pero que saben ellos? que saben por lo que paso todos los días? que saben lo que pienso cuando veo pasar una chica perfecta, flaca, alta por al lado mio y yo soy completamente distinta? 

Viví toda mi vida con comentarios de los demás diciéndole a una chica completamente flaca, solamente por tener tetas o mas carne que una chica plana, GORDA. Son las mismas personas las que nos hacen pensar o pasar por estas cosas.

Estoy harta de estar así, de fingir que todo esta bien cuando no, no me gusta, no quiero, necesito ayuda.
                      

Tengo miedo de perder algo que ni siquiera tengo.

No se que mas hacer, te escribí diciéndote lo que sentía por vos y me clavaste visto.... Tan garca ibas a ser? A ver, si me mande una cagada, pero todos tenemos errores y yo te pedí perdón por aquellos errores que cometí con vos. Sinceramente ya no se que mas queres que haga, no puedo mas, te necesito muchisimo mas de lo que te imaginas.No puedo verte todos los días y no ir corriendo a abrazarte, a darte un beso, a decirte todo lo que significas para mi, a que estemos como antes, no puedo. 

Un día me dijiste que me extrañabas, que seguías enganchado, que querías estar conmigo pero que te diera tiempo, te di 2 meses para que lo pienses y en esos 2 meses estuvimos "juntos" tan rápido se te fue el amor? o era todo mentira?

La distancia y el tiempo no sabe la falta que le haces a mi corazón.

Cuando lloras por alguien, todo mundo te dice:"No llores, no vale la pena" Sin sabes lo que pasaste por esa persona. 

El problema no es tu ausencia en mi sueños, si no tu presencia en mi realidad.

Aveces, solo aveces he buscado la forma de olvidarte o de quererte un poco menos.

                                       
                                          Cantos besos me perdi por no saber decir, te necesito? 

Te necesito mas que a nadie en este planeta podría jamas necesitarte. Te necesito para que cuides de mi,para que me aguantes, y mas que nada te necesito para que me ames por que te amo.

Y justo cuando pensé que ya te había olvidado, vi tu sonrisa.

Nunca pensé que me iba a volver a pasar esto devuelta, esto de volverte a amar o de nunca haber dejado de hacerlo, nunca imagine que iba a volver a pensar en vos y que cuando te volviera a ver volver a sentir la misma sensación que sentí el primer día que te vi. 
Cuando te vi se me vinieron todos nuestros recuerdos y las cosas que vivimos juntos, todo en 1 segundo recorrió mi mente y me mato. Cosas lindas, cosas feas, palabras lindas, momentos juntos, momentos separados, peleas y muchos mas recuerdos; no se por que pero cuando me acorde de eso sonreía y se me caía una lágrima jaja, algo re loco no? Como una persona puede sonreír y llorar al mismo tiempo? Lloraba de la  risa? 
El sábado te confesé lo que sentía, te volví a decir las mismas palabras que te dije hace 1 año, volví a decírtelas denuevo. Me re descargue al decirte lo que sentía, pero me dolió muchísimo que vos no sientas lo mismo. Daria lo que sea por volver a estar con vos, por un beso tuyo, por volver a abrazarte y por volver a sentirte tan mio. 
Aveces te olvido, quizás unos días, una semana, un mes, pero siempre de alguna u otra forma volves siempre a mi mente. No se si esperarte u olvidarte, no se si volverlo a intentar, tampoco quiero obligarte a nada, pero te necesito tanto.


Y a pesar de que yo nunca te hice daño (Por lo menos no que yo sepa, no intencionalmente), a pesar de que ha pasado tanto tiempo, aun quiero correr a tus brazos cada vez que nos encontramos, aun extraño lo que fuimos, y te pediría perdón denuevo, una y otra vez si alguna vez te lastime  

Me odio.

Odio mi cuerpo, odio mi sonrisa, odio mi pelo, odio mis dientes, odio estar para los demás pero que los demás no estén para mi, odio siempre estar para lo ultimo, odio ser la segunda opción, odio que nadie vea lo bueno que hago pero que siempre vean lo malo, odio que me usen, odio no tener autoestima, odio llorar siempre por personas que no me valoran, odio amar, odio que me lestimen y no les importe, odio que me digan como tengo que ser, odio que no me acepten, odio no aceptarme, me odio.
                                                     

Iba a decirte que me gustas... Y se me adelanto una sonrisa.

Me gustas, me encanta tu sonrisa, tu forma de ser, tu manera en como me tratas, tu sentido del humor, esa mirada hipnotizante, que dicen mucho mas que lo que sus palabras normalmente expresan; tus labios, tu pelo, todo vos me tenes enamorada.
Aveces quisiera decirte todo lo que siento, pero por alguna razón no puedo; cada vez que te tengo enfrente de mi empiezo a temblar, mis pensamientos se nublan, el nerviosismo me gana, me da temor escuchar tu respuesta, de ver tu reacción.Tengo miedo de que me rechaces y que te alejes de mi.Siento que me voy a  volver loca ocultando mis sentimientos, ocultar mis sentimientos es una de las cosas mas dolorosas que hice a lo largo de mi vida, y no entiendo por que no puedo pronunciar palabra alguna cuando tengo la oportunidad de confesarte todo lo que siento por vos.No se si es mejor ocultarlos, tener esa angustia, deseos y sueños como un secreto. Tal vez pronto lo supere y te olvide. Pero también tengo el temor de verte con alguien mas y no se que hacer. Necesito valor, necesito enfrentarte, necesito decirte esto, no quiero arrepentirme, pero no se, tengo miedo... 

No, yo no me odiaba, ellos me hicieron odiarme.

Odio odiarme a mi misma. Estoy cansada de estar cansada.

Ultima mente no se que me esta pasando, me siento una mierda, me veo horrible y siento que no sirvo para nada.
No se por que me siento así, tengo ganas de mandar todo y a todos a la mierda y de que esto termine.
Siento que no hay persona que me entienda, ni que me apoye, ni una persona en la que pueda confiar para contarle lo que me pasa. Necesito que alguien me entienda, necesito poder hablar con alguien, no puedo mas con esto. 
Ya no se que hacer, me siento la mina mas fea del mundo, estoy harta de estar así. Siento que cada vez que salgo la gente me mira con asco, con desprecio, me veo horrible,me siento horrible.
Necesito ayuda. 

                                                                                                          

                          

                                            

Me enamore, sin querer ,sin razon ,sin motivo. Nose como fue pero me enamore

Me gustas.No entiendo por qué, no logro encontrar una buena razón para desperdiciar mi tiempo pensándote; lo nuestro es tan imposible que hasta duele.
Se que esta mal, que no me tendrías que haber empezado a gustar nunca por el simple hecho de que una amiga mía esta re enamorada de vos y de que tenes novia, pero uno no elige de quien se enamora, y esta vez me toco enamorarme de voz.

Mas que amigas,hermanas.

A ver mis gordiiiiitas lindas, son una de las personas mas importantes que tengo en mi vida. Gracias, gracias y gracias por cada momento vivido juntas, gracias por hacerse parte de mi vida, gracias por haber aparecido en ella y gracias por todo. 
Las amo con lo mas profundo de mi corazón y saben que siempre lo voy a hacer. 
A pesar de las peleas, de las discusiones, de los malos entendidos y de todas las cosas que pasamos seguimos juntas, seguimos juntas por que las cosas que pasamos fueron mucho mas fuertes y muchísimo mejores que una discusión por cualquier boludes.
Pasamos tantos momentos juntas que no se por donde empezar, bueno empiezo por Tefi:
Te conozco hace 6 años y obviamente vamos por muchos años mas juntas, sos una re amiga y estas siempre, me haces cagar de risa y yo a vos.Gracias por haber estado cuando te necesite y cuando no también, aguantaste mis llantos, mis risas, mis pelotudeces, aguantaste todo y yo aguante un montón de cosas tuyas.Cada vez que sufrís o te pones mal también me pongo mal yo, por que sos como mi hermana, sos parte de mi, y no quiero que ningún pelotudo o que ninguna pelotuda te haga sufrir por que nadie, pero nadie, merece tus lagrimas. Sos una persona de oro y a pesar de todo lo que pasamos seguimos juntas, te amo muchísimo.
Iara: Bueno Iariiita, a ver... Nos conocemos hace ya 3 o 2 años y desde que apareciste en mi vida no saliste mas, sos re contra importante para mi y una de las personas que mas me importa. Gracias por hacer que el 2013 no halla sido un año tan de mierda, gracias por haber estado conmigo en todo momento, gracias por absolutamente TODO. No se que seria de mi si no hubieses aparecido en mi vida, que hubiera pasado? Al igual que Tefi aguantaste mis llantos, mis risas, mi bipolaridad, me aguantaste en todo momento y yo te aguante a vos. No me gusta verte mal por ninguna zorra o por ningún gil. Amo pasar tiempo con vos, te convertiste en parte de mi familia, te convertiste en mi hermana y espero que siempre sea a si. Te amo con todo mi corazón y siempre juntas.



Gracias por todo HERMANAS.

Mi mejor amiga.

Bueno, esto no tiene nada que ver con lo que siempre escribo pero tenia ganas de escribir esto ue.

Bueno que decirte a vos no? Sos una persona re importante para mi, pasamos por muchas cosas buenas y malas pero nunca te deje de amar...Cuando estuvimos peleadas como 4 meses, sin hablarnos, odiandonos, etc, no se como hice para estar sin vos.Te conozco hace 2 años y te hiciste re importante para mi, a pesar de que cuando estés de mal humor me mandes a la mierda o cuando yo estoy de mal humor te mande a la mierda, sabes que te amo y eso no va a cambiar nunca por que para mi sos el amor de mi vida ah nqv. 
Me acuerdo cuando nos arreglamos que estábamos hablando y a los 5 minutos ya no estábamos sacando fotos juntas y haciendo boludeces, como de costumbre, cuando viniste a dormir a mi casa, cuandio fuimos a dvt y te decía que busques a una uva kcyo que te dije, cuando fui a tu casa y empecé a gritar por la ventana, cuando viniste a mi casa y pusimos el cartel de banco de espermas en la ventana y le gritábamos a la gente, las charlas interminables por teléfono y las discusiones por chat, diooos tantas cosas pasamos que te lo juro que no puedo creer que todo lo que vivimos paso en 2 años solamente.Tambien me acuerdo cuando yo lloraba por coso y vos me decías que era un infeliz, cuando lo descansábamos a salchi, cuando te empezó a gustar el otro bobo JAJAJAJAAJAai dios nooooooo.
La verdad nunca me divertí tanto con una persona como me divertí con vos, sos mi vida lok, te lo juro.Las cosas que hicimos juntas, las locuras que hacíamos, cuando nos sentábamos juntas que nos vivían cagando a pedos, nos la pasábamos hablando no parabamos un segundo, cuando le escribías cartas a mi mama diciéndole que era tu mejor amiga JAJAJAJAA dios mio, hacíamos cualquier cosa.
Bueno este verano no estuvimos casi nada juntas por el tema de que vos tenes que estudiar y kcyo, pero vas a ver que vas a pasar de año y te voy a hacer una fiesta y me vas a acompañar a hacerme el tatuaje. ue 
Bueno nada, te amo con lo mas profundo de mi corazón y sabes que pase lo que pase yo voy a estar para vos.Mas que siempre juntas Mejor Amiga.

Debes aprender a olvidarte de las personas que se olvidan de ti

Bueno, hace mucho que no escribo.
En este tiempo que paso ultimamente me pasaron muchas cosas, aprendí a valorar cosas que antes no valoraba, conocí gente que me hizo cambiar en muchas formas y hasta me hicieron cambiar de opinión.
En este tiempo aprendí que las cosas no pasan dos veces, podes volver a intentarlo, pero nunca va a volver a ser como la primera vez; todo cambia y hasta aveces la confianza se pierde. No es que lo olvide ni nada de eso, fue parte de mi vida y siempre lo va a ser, pero estoy consiente de que lo intenté y no resultó.Aveces me agarran esas ganas de extrañarte y todo eso, pero despues me doy cuenta de que sin vos también soy feliz y vos sin mi también sos feliz.Con vos fui feliz, eso no lo puedo negar, pero sin vos puedo ser mas feliz.
Creo que las cosas pasan por algo, si te conocí fue por algo y creo que el estar con vos me dio enseño muchas cosas o por lo menos me hizo aprender otras cosas que por ahí sin no estaba con vos no las aprendía, si lo nuestro no pudo ser o no duro mas tiempo fue por algo y no por eso tengo que estar mal. Derramé muchísimas lágrimas, por vos pero ya no derramo más.Espero que algún día me puedas valorar de la misma manera que yo te valoré y te valoro a vos, pero bueno las cosas son así.

Ella le había puesto tres puntos suspensivos a la historia... El borró dos.

Hay dios boludo te extraño tanto, no sabes lo que te necesito en este momento, podríamos estar tan felices juntos.Sabes lo que me cuesta saber que estas enamorado de otra piba y yo saber que todavía te amo? Hay dios por que me pasa esto ami, por que? no entiendo.

Daría lo que fuera por volver el tiempo atrás y volver al día en que te corte y no hacerlo y ver que hubiese pasado hasta el día de hoy, si todo hubiese seguido igual, si hubiésemos cortado o que hubiese pasado.Los dos nos amábamos tanto, estábamos perdidamente enamorados y que paso? No era el amor de tu vida? Por que me pasa esto ami, una ves que siento algo "real" por un chico se corta todo tan rápido, te necesito mas que a nada en el mundo, sos el motivo de mi sonrisa...

No se mas que hacer ya, no se si seguir adelante, si intentar un poco mas o dejar todo acá. La vida es una y se supone que hay que vivirla, pero yo quiero vivirla con vos.

En la vida hay que arriesgarse, pero me parece que me arriesgue demasiado.

-Ella murió de amor.

-El amor mata?

-Amar en silencio si.

Imposible olvidar.

Como olvidarme de una persona que significa tanto para mi? Como olvidarme de la persona que me enseño tantas cosas?

Es imposible, no entiendo por que no puedo olvidarme, siento que si no estoy con el me falta todo.Siento un vacío que no logro llenar con nada, no puedo mas;lo necesito, necesito sus besos, sus abrazos, sus caricias, LO NECESITO A EL.

Necesito decirle todo lo que siento, pero siento que si se lo digo lo molesto.No puedo mas, cuando estaba con el era la persona mas feliz del mundo y ahora ya no tengo motivos para sonreír.Lo único que me hace salir adelante son mis amigos... Pero no se, siento que no puedo hablarlo con nadie por que siento que nadie me entiendo.

Me paso noches enteras llorando como si eso me fuese a dar una solución.....

Es tiempo de aceptar que no vas a volver supongo...

Hoy suelto los remos, hoy dejo todo...QUE SEAS FELIZ.

No tenes idea de como me siento...

Necesito tus besos, tus abrazos, no puedo mas... No puedo vivir sin vos, ya no se que hacer, por que no volves? Te necesito

Feo? Feo es amar a alguien que ama a alguien mas

Sabes que feo es amar infinitamente a alguien que ama a alguien mas y no saber si darme por vencida o intentar un poco mas?

Tal vez no lo demuestre, pero me duele.

Bueno, tal vez no lo demuestro, pero me duele muchísimo verte con alguien mas, y mucho mas cuando ese alguien es mi amiga o se hacia llamar 'mi amiga'.Imaginate si me duele verde con ella, como me dolió el día que le dijiste a mi Mejor Amiga que te gustaba, esa chica a la que consideraba como mi hermana, esa chica a la que ayudo todos los días para que este bien con el chico que le gusta, a esa chica se te ocurrió amar. 

Imaginate como me sentí cuando dijiste que escribiste con migo parada olvidarte de ella, imaginate como me sentí cuando le dijiste que cada vez que veías que ella se comía al chico que le gustaba vos llegabas a tu casa y llorabas, imaginate como me sentí cuando me usaste,imaginate como me sentí el día que se termino todo y vos me veías llorando y no hacías nada al respecto, imaginate como me sentí ese día...

                                     

                                    

                                                                

gtrf

Amor,

¿Recuerdas esos días en que todo el día y noche no parábamos de hablar o escribirnos?

¿Recuerdas como nos animábamos y/o reíamos por cualquier estupidez? 

¿Recuerdas cuando ya no aguantábamos las ganas de hablarnos, te marque, platicamos y al final lloramos hasta las 5:00 am? Todo porque llego alguien y te hizo cambiar de opinión para que termináramos, y lo logro… Al ver tu mensaje no tienes la mas mínima idea de como me sentí, hasta la fecha aun sigo sintiéndome destrozado, mal, como quieras decirlo, solo me has importado tu y nadie mas pero supongo que ya no importa mas… Mientras puedas estar feliz con la persona que ahora “adoras” estara bien para ambos, no?…

¿Dónde se fue tu amor para buscarlo rápido?

Hoy me levante con ganas de tus besos, hoy me levante extrañándote. Soñé con vos, hace 4 días que vengo soñando con vos, te extraño tanto. Te necesito mas que a nada en el mundo y me duele mucho que vos ami no me quieras ni me hallas querido nada, por que yo daría cualquier cosa por volver a estar con vos; si me dieras otra oportunidad te juro que dejo todo, te aria el pibe mas feliz del mundo. 

No puedo mas, te lo juro que te necesito mas que a nada, pero siento que si te lo digo te molesto y por eso no te digo nada. Pero quiero que sepas que te amo mas que a nada en el mundo.

Y no importa por cuantos pibes pase, de vos no me voy a olvidar nunca y vas a ser siempre el amor de mi vida.

No me acuerdo de olvidarte.

Esta vez podría aceptarlo todo, podría hacer de cuenta que no pasó nada. Podría jugar, como siempre, a ser fuerte. Tal vez porque nunca lo tuve tan cerca como para alejarme, o tal vez porque nunca lo obtuve como para perderlo. Pero ya da igual, juro que da igual. Del 30% de las cosas por las cuales me siento orgullosa, esto sería algo que nunca borraría. Si me dieran la oportunidad de volver a diez meses atrás y cambiar toda mi historia, juro que hubiese optado por seguir el mismo camino. Tener los mismos errores, tal vez corregir algunas imperfecciones; pero sin duda lo volvería a conocer y volvería a perder la cabeza. Volvería a hacer todo lo que hice para después tener el valor de dejarlo ir.

-Que somos? +Que fuimos?

Sabes que? A mi también me hicieron daño.
Amé, porque creí que era de verdad. Amé, porque así lo sentí. Dí más que nadie, y nunca me queje, dí hasta lo que no tenía. Construí mis sueños sobre papel mojado y deje que mi corazón decidiera todo. Y cuando todo termino,te juro que sentí el desgarro de mi alma, sentí como se me rompió el corazón,y sentí el dolor de cada pedazo. Perdí la fe en la verdad,en todo lo que creía. Perdí la fe y me perdí.

Hiciste que creyera en ti y después dijiste adiós.

Aún no puedo sacarte de mi corazón por mucho que quiera no puedo, yo quería amarte pero me ilusione, pero me ayudaste a eso también no quiero abrir mis ojos , sé que solo jugaste conmigo pero no entiendo ¿por qué me usaste a mi? me atrapaste con tus palabras, y no veía la realidad llore, llore y lloro aún,tantas veces trate de negar este amor inseguro y resultó más real que ninguno. Odio mis malditas ganas de querer amarte, malditas ganas de volver a verte. 

Es muy triste, cuando te das cuenta que no eres tan importante para alguien como pensabas que eras.

Demasiadas noches esperando que me quieras.Me voy a acostumbrar a no llamarte, a no escribir tu nombre en un papel, y me voy a jurar ya no esperarte.A la fuerza aprenderé,que no sientes como yo que no sufres como yo que hay cosas que duelen pero hay que dejarlas ir y si vuelven ignorarlas para que no lastimen otra vez. Es muy triste, cuando te das cuenta que no eres tan importante para alguien como pensabas que eras.

¿Lo peor? Ver que se va y comprobar en su mirada que no tiene intención de volver.

La primera discusión, las horas interminables sin saber nada de él, las dudas...todas esas tonterías que consideras importantes, pero que parecen mínimas cuando lo pierdes, cuando sientes que ya no está, que no hay vuelta atrás, que hubieras echo mejor las cosas a lo mejor no te encontrabas en esta situación... ¿Lo peor? Ver que se va y comprobar en su mirada que no tiene intención de volver.
    




                            

Mas que no tenerte me duele tu olvido

Mírate, llorando de nuevo, en tu habitación, sola, desahogándote, deprimida, sientes que no puedes con tus problemas, te lavas la cara, te miras al espejo, sonríes y luego piensas "ya no más", pero segundos después te vuelves a derrumbar...

No tengo miedo de intentarlo otra vez, tengo miedo de volver a sufrir por la misma razón.

Basto mirarte, volver a amarte, para perderte denuevo

El encontrará a alguien mejor y se olvidará de mi.

Me estas usando, me doy cuenta, pero no puedo evitar dejarme usar.

Bien.

-Como finges estar bien? -De la misma forma que vos fingís que te importo.

Dime en que momento pasó que empecé a extrañarte

No tienes ni la menor idea de lo mucho que he llorado por ti.

Lo intenté...

La misma chica que sonríe y habla sin parar, es la misma chica que llora para dormir en la noche

Lo quieres?

-LO QUIERES?
-Si.
-Y por que no estas con el?
-Por que el ya no me quiere.
-Que esperas para enamorarlo?
-Ya lo intenté muchas veces y fallé
-Y te rindes tan rápido?
-Yo no, pero mi corazón si.                            
-Y por que no lo buscas?
-El ya tiene un amor.
-Y no haces nada?
-El es feliz
-Y tu que?
-Yo lo soy si el lo es.  

                 

Ese día...

Ese día, ese día fue el primer día que me viste llorar, el primer día que me viste casi muriéndome del dolor y no hiciste nada al respecto.
Te dio bronca que llorara por que todo lo que en su momento había sido nuestro lo tiraste a la mierda en 2 horas... Te importo un carajo como me sentía, te chupo un huevo todo.
Y yo sigo acá, esperándote como una idiota.
Fue la primera vez que me viste llorar y por causa tuya y no fuiste capaz de venir a preguntarme como estaba y encima tuviste la caradurez de ir y hacer lo que hiciste por bronca.

Esos mensajes

Esos mensajes, esos mensajes que a vos tanto te jodian eran los mensajes mas verdaderos que te podrían llegar a escribir.

Siempre acabo amándote.